Toksične veze formiraju toksični ljudi. Karakteristike ovih veza su: lepi trenuci su retki i kratko traju, postoji nelagodnost kada niste zajedno, razgovor ničemu ne vodi, postoji opterećenost vezom. Veza ne postaje toksična odjednom a jedini način da bezbedno isplivate je da postavite granicu.
Toksična osoba može biti vaš partner, roditelj, šef, prijatelj iz osnovne ili komšiluka, neko ko je “u paketu” sa bitnim drugim (npr. član porodice partnera) ili kontekstualni prijatelj (npr.kolega). Kada je veza toksična ne moraju oba partnera biti takva, dovoljan je jedan. Nekad je samo njihov spoj loš, isti oni nakon raskida sa drugima ostvaruju zadovoljavajuće veze. Nisu sve toksične osobe psihopate, ali one koje jesu to vešto kriju.
Toksična osoba je sklona manipulaciji i triangulaciji, što kvari vezu jer unosi nepoverljivost.
Veza ne postaje toksična odjednom, toksični ljudi su manipulatori. Najčešći plen su im osobe “zavisne od ljubavi” (koje obično biraju one koje treba “popraviti”), pa bivaju uvučene ne u ljubav, već njenu negaciju.
Dok zrela, prava ljubav pomaže osobi da prihvati i sebe i druge, širi granice, toksična veza nakon sjajnog početka sputava, opseda, ruši samopouzdanje, truje doživljaj i sebe i drugih. Toksični ljudi najpre osvoje, a zatim manipulišu da bi zadovoljili svoje potrebe. Izazivaju jako osećanje krivice ako žrtva poželi da ode. Potrebna je pomoć terapeuta da osoba ponovo veruje u sebe, da loše iskustvo ne bi uticalo na buduće veze.
Prema Oksfordskom rečniku reč godine za 2018. je “toksično”. Svake godine se bira reč koja je najbolje prikazuje (npr. za 2013. to je selfi, a 2015. emotikon).
Toksični ljudi se pretvaraju da nesebično daju, “skidaju zvezde s’neba”, dok partner(ka) ne pomisli da je ta ljubav posebna. Manipulišu jer žele moć, dominaciju, a to najbolje postižu ako je žrtva ranjiva (sama zaljubljenost stavlja u tu poziciju). Za tu vrstu kontrole im ne treba agresija (mada je nekad koriste), već iluzija ljubavi.
Da bi održavali iluziju i tako dodatno motivisali žrtvu (poznavajući ljudsku prirodu gde je nepravilni režim potkrepljenja najveći motivator), prelaze u sledeću fazu manipulacije. Uvode triangulaciju, stvarajući utisak da su poželjni, kreiraju iluziju popularnosti da bi povećali cenu. To čine “slučajno” uvodeći u priču “obožavatelje” iz prošlosti (bivše partnere, roditelje, prijatelje) ili sadašnjosti (kolegu, nepoznatu osobu). Tako podstiču rivalitet (aktiviranje konflikata iz primarne porodice), želeći da isprovociraju reakciju, a zatim je “naivno” pripisuju ljubomori.
Partner želi da sve bude kao na početku veze, ne shvatajući da je sa manipulatorom. Za “ljubav” počinje da se bori sa često imaginarnim neprijateljem, što projektuje strahove (“obožavatelj” igra ulogu potencijalnog budućeg partnera a često ne znajući da je u trouglu). Rival može biti i neko ko je uvek u poziciji treće osobe (način razrešenja te pozicije moguć uz pomoć stručnog lica jer životna pozicija “večitog drugog” ima veze sa primarnom porodicom).
Partneru nije jasno šta se promenilo: zašto manipulator traži utehu, podršku i mišljenje drugih ljudi, naročito onih za koje nije imao posebno mišljenje. To radi svesno da bi izazvao ljubomoru (koja nije pokazatelj ljubavi, već straha od gubitka ljubavi), da podstakne scenu posle koje toksična osoba staloženo pojašnjava da je zaključak pogrešan.
Sve češće se društvene mreže koriste za manipulaciju, jer su pogodne za ostavljanje raznih stihova koji se mogu tumačiti dvosmisleno, a teško dokazuju. Javlja se ponašanje nalik paranoji, što dovodi do nesigurnosti u vezi i uopšte, postaje jedino važno kako osvojiti toksičnu osobu.
Lampica za uzbunu je neophodna ako se ponašate kao nikada pre: stalno raspravljate, igrate toplo-hladno i detektiva, povlačite u sebe, ljubomorni ste i u svemu vidite zaveru.
Jedini način da isplivate bezbedno je da postavite granicu, što je moguće ako imate samopoštovanje.
Treba da vam bude jasno preko kojih stvari u vezi nećete preći. Pokušajte da budete što objektivniji, bavite se onim što toksični pokazuje a ne što priča. Ako manipuliše i laže onda nije za pravu vezu.
Pratite svoj osećaj: pravi partner vas podstiče, ohrabruje da pokažete najbolji deo sebe, da budete svoja dobra verzija, dok toksični igra igre, pokušava od početka da vas izoluje na suptilan način, da bi lakše manipulisao i pokazao da zna bolje od vas šta vam treba.
Toksične veze češće formiraju neki od 7 tipova toksičnih ljudi:
Pričljivi narcis: stalno prekida sagovornike, ali ne da bi postavljao pitanja već pričao, naročito o sebi, uživajući u boji svog glasa. I u vezi je samocentriran.
Kontrolor: želi da kontroliše sve i svakog, ne samo šta drugi govore i rade, već i misle. Gubi kontrolu ako mu se neko suprotstavlja ili samo kaže svoje mišljenje. U vezi ne daje partneru da diše, stalno pridikuje i kontroliše.
Emocionalni vampir: pun je negativne energije i pesimizma, druge potpuno energetski spušta. U vezi se stalno žali, ništa mu ne valja.
“Kralj(ica) drame”: pun(a) neverovatnih scenarija, priča u kojima je glavni akter. Ne traži savet, već se ventilira stalnim žaljenjem, ima potrebu da pobere simpatije i bude u centru pažnje. U vezi često izigrava žrtvu, priča priču od polovine.
Ljubomoran i pun zavisti: ne prihvata sebe, zato kritikuje sve i svakog, negativno procenjuje i ogovara. Takmiči se sa partnerom, nije za zajednicu. Ponaša se da prividno ima poverenja, da priča otvoreno, a u stvari je pitanje trenutka kada će stvari koje sazna u poverenju iskoristiti protiv te osobe.
Manipulator (prevarant, lažov): uživa u obmanjivanju, svakodnevno laže bez obzira da li od toga ima korist, čime gube poverenje.
Težak čovek: misli da je uvek u pravu i najbolji, arogantan, gazi preko drugih, ne vodi računa o tuđim osećanjima. U vezi sve podređuju sebi, misli da to zaslužuje.
Osobine toksičnih veza:
1- Lepi trenuci su retki i kratkotrajni. Toksična veza je dinamična i dramatična, sa ređe lepim a češće nesigurnim fazama. Razlog ostajanja u vezi je sličan kao sa zavisnikom: ponaša se loše kada pije (češće), kad je trezan (ređe) pokušava da nadoknadi izgubljeno. U lošoj fazi osoba se nada da će ubrzo izaći iz te faze i iluzija da će snagom svoje ljubavi uspeti da ga izleči (iluzija o grubijanu nežnog srca). Prepoznavanje začaranog kruga pomaže osobi da lakše izađe iz toksičnog odnosa.
2- Osećate se nelagodno kad niste zajedno. Toksična veza stvara zavisnost, kad ste zajedno ništa vam više ne treba, ali razdvojenost je slična apstinencijalnoj krizi, što otežava funkcionisanje. Za razliku od toksične veze, prava ljubav proizvodi tzv. “okeansko osećanje”, ispunjenost i zanesenost koja se prenosi pozitivno na sve sfere života. Zdrava veza uzdiže, ispunjava, a toksična uznemiruje. Nesigurnost dodatno podstiče činjenica da nikada ne znate kad će biti vaš sledeći susret, a obično je takav i status veze (“komplikovano”), što podstiče ljubomoru.
3- Razgovor ne vodi ničemu. Kad suočite partnera sa ponašanjem koje vas uznemirava i kažete kako se osećate, za sve krivi vas i ne želi da razgovara. Ne prihvata odgovornost i šta god kažete okreće protiv vas. Partneri u ovakvoj vezi izbegavaju odgovornost, međusobno se optužuju (dovoljno je da to čini jedan partner), pa veza ne napreduje, već se komunikacija pogoršava.
4- Opterećenost vezom. Nekada vam se čini da ništa ne radite sem što mislite i govorite o vezi, koja vas potpuno okupira i preuzima identitet. Bojite se da će vas partner ostaviti, smišljate načine da ga ponovo osvojite, ljubomorni ste na sve koji privlače njegovu pažnju. Ne možete sa njim, ali ni bez njega, potpuno ste izgubili sebe.
Kako da otkrijete da li je neko toksičan
Najsigurniji način da otkrijete da li je neko toksičan je preispitati doživljaj nakon susreta. Verovatno imate potrebu da im rešavate problem, da se zauzmete, privlači vas drama, ali se tokom i nakon susreta osećate iscrpljeno, tužno ili ljuto, osećate potrebu da impresirate tokom susreta a nakon toga ogovarate. Ako pokušate da se izvučete i postavite granice, ne čuje vaše “ne” niti vaše potrebe. Razmislite šta dobijate takvim odnosom, luksuz je da sebi otežavate život jednostranim a toksičnim odnosom.
Toksične osobe su majstori manipulacije i drame. Uvek im se dešava “nešto”, svima oko sebe spuštaju umesto podižu raspoloženje. Ne vole ravnodušnost, žele da izazovu pažnju makar kroz sažaljenje. Pridikuju, žale se, ali ne preuzimaju odgovornost niti se izvinjavaju. Traže sve za sebe, nikad im nije dovoljno pažnje, promenljivog su raspoloženja, sve shvataju lično. Stvaraju haos gde god se pojave, okruženje često nije svesno toksičnosti, navode ljude na preispitivanje i postupke koje obično ne rade. Ako im neko stalno pomaže ne pokazuju zahvalnost, ali ako im pažnja sledeći put bude uskraćena odmah se naljute. Jedini način je postaviti im granice i držati se njih.
Šta ako ste meta
Ključan je izbor partnera, ako imate posla sa toksičnim partnerom, koliko god se trudili nećete razviti kvalitetan odnos. To ne znači da nema konflikata, već da je važno na konstruktivan način ih prevazilaziti i tako učvrstiti vezu. Izlazak iz toksične veze je buran i podriva samopouzdanje, stvara pogrešan doživljaj da niste za vezu uopšte. Savetuje se rad na sopstvenim potencijalima, da najpre upoznate sebe, znate šta vam prija a šta ne, tako vaši izbori više neće biti neurotični već zreli. Tek tada ćete biti spremni za ljubav i uživati u njoj. Postaćete svesni da su toksični ljudi iz vaše prošlosti kreatori nepotrebnih svađa, kompleksnih situacija i stresa, da su samo trošili vaše vreme i energiju. Tek sa pravim partnerom ćete shvatiti šta znači biti tim, ali pre toga je potrebno da upoznate sebe i da radite na svojim potencijalima.
